La vida es una mierda

La vida es un puto asco, ¿por qué no me puede salir bien algo alguna vez?. No quiero llorar y no estoy llorando pero sé que acabaré llorando, seguramente sola en mi habitación para que nadie sepa cómo me siento.
Anoche iba a ser el mejor día de mi vida o uno de los mejores porque iba a pasar la noche con ella. Qué risa..., ha sido uno de los peores días de mi vida. Ya no sé si tengo novia o no o lo que tengo, es un asco, y lo peor es que no ha sido por mi culpa ni puedo hacer nada. Me siento impotente, tengo rabia y me cuesta horrores estar tranquila. Lo único que hago es mirar al vacío y pensar y pensar, y no me gustan las conclusiones a las que llego, me hacen daño mis propios pensamientos o quizá los que me hacen daño son mis sentimientos. Anoche, cuando estábamos las dos solas (entiéndase el verbo estar como "estar", no sé si me entendéis), pues ella empezó a llorar, y en ese instante me di cuenta de lo que le pasaba, no necesitaba que me lo dijera y ella no me lo quería decir porque "no me lo merezco" (palabras textuales), que no me merezco que me haga esto quería decir.

Me duele una barbaridad pensarlo, me duele pensar que mientras estaba anoche conmigo se le pudiera pasar por su cabeza su ex, odio a su ex por haberla hecho daño, odio a su ex por ser su ex, odio a su ex porque ahora que por fin estoy con ella ella sigue estando en sus pensamientos y sus sentimientos. La odio, sé que la violencia no es la solución pero de lo único que tengo ganas es de descargar todo esto que siento contra ella, menos mal que no me la voy a cruzar por la calle porque no vive aquí y además no sabría quién es porque sólo la he visto una vez y de lejos. "Lo siento" me decía, y yo sin saber qué hacer, qué decir o qué pensar. No sé si decía "lo siento" porque sentía haberse puesto así o porque sentía todo esto porque quería decir que ya no estábamos juntas, no sé, no quiero pensar, porque de todas las cosas que pienso lo único que me importa es que quiero estar con ella.

Gafas de sol baratas

Yo no sé cómo actuar con ella, si estar como siempre o estar a tres kilómetros (hacer como si nada, como si no fuéramos nada y como si ella no me importara), ella dice que un término medio, porque a veces quiere estar conmigo y a veces no ("ni conmigo ni sin mí") y que se tiene que aclarar.

Me duele estar en esta situación, si vuelve conmigo me va a doler igual porque yo seguiré pensando en todo esto y pensaré que cada beso que me dé, cada abrazo, cada todo... estará pensando en ella, es inevitable que me raye con eso, todo el mundo lo haría. Y si al final lo dejamos entonces también me va a doler, pase lo que pase lo voy a pasar mal, ya no hay vuelta atrás. Cuando nos hemos despedido me ha dicho que si le daba un abrazo (yo se lo iba a decir si se lo daba pero no quería meter la pata porque no quiero agobiarla y como me ha dicho que no quiere que esté con ella como siempre pues no le iba a dar ningún beso ni nada), y claro que se lo he dado, y Gafas de sol...

¿por qué tiene que oler tan bien?, si todo acaba sé que me va a costar olvidarla por su olor (me va a costar olvidarla en general, pero es que su olor me persigue), y no es la colonia que usa (que también), es su olor, el olor de su piel, el olor de su pelo, no me lo logro sacar de dentro, a lo mejor estoy haciendo cualquier cosa y me viene su olor, y es todo mental porque en ese momento estoy sola o lo que sea y no es que nadie lleve su colonia ni nada, y no tengo más remedio que suspirar porque siento que el corazón se me sube a la garganta y siento una angustia Gafas de sol.

Me he pasado la tarde tirada en la cama mirando al techo, al final me he terminado durmiendo, yo no soy de llorar y mucho menos en plan exagerado pero siento que necesito descargar todo esto, claro que he llorado, pero a mi forma de llorar, mi cara no cambia sólo que me caen lágrimas por la mejilla y ya está, y eso no me desahoga, eso me duele más, si me pusiera a llorar exageradamente sé que me sentiría mejor pero soy incapaz de hacerlo. Soy fuerte, lo sé, me siento mal pero yo no soy de autocompadecerme, no puedo estar como siempre, todo el mundo me pregunta qué me pasa, es normal, no puedo aparentar que estoy bien porque no lo enlace.

 No pienso ir de víctima, voy a dejar todo esto a un lado y a centrarme en los estudios a ver si me sirve de algo, la voy a dejar en paz, que piense en todo y cuando quiera hablar conmigo ya tendré tiempo de pensar yo en las cosas, de momento todo esto se queda a un lado porque no tiene sentido que me raye y que esté mal sólo de pensarlo, ya tendré tiempo de estar mal seguro. Diría que no voy a volver a hablar de ella aquí pero como sé que no lo voy a cumplir entonces no digo nada, pero de verdad que voy a luchar por estar bien, no pienso deprimirme, no voy a caer, yo no soy de ese tipo de personas que se paran y se quedan llorando, hay que seguir para delante, todo se aclara y se cura con el tiempo.