La vida es un puto asco, ¿por qué no me puede salir bien algo alguna vez?. No quiero llorar y no estoy llorando pero sé que acabaré llorando, seguramente sola en mi habitación para que nadie sepa cómo me siento.
Anoche iba a ser el mejor día de mi vida o uno de los mejores porque iba a pasar la noche con ella. Qué risa..., ha sido uno de los peores días de mi vida. Ya no sé si tengo novia o no o lo que tengo, es un asco, y lo peor es que no ha sido por mi culpa ni puedo hacer nada. Me siento impotente, tengo rabia y me cuesta horrores estar tranquila. Lo único que hago es mirar al vacío y pensar y pensar, y no me gustan las conclusiones a las que llego, me hacen daño mis propios pensamientos o quizá los que me hacen daño son mis sentimientos. Anoche, cuando estábamos las dos solas (entiéndase el verbo estar como "estar", no sé si me entendéis), pues ella empezó a llorar, y en ese instante me di cuenta de lo que le pasaba, no necesitaba que me lo dijera y ella no me lo quería decir porque "no me lo merezco" (palabras textuales), que no me merezco que me haga esto quería decir.
Me duele una barbaridad pensarlo, me duele pensar que mientras estaba anoche conmigo se le pudiera pasar por su cabeza su ex, odio a su ex por haberla hecho daño, odio a su ex por ser su ex, odio a su ex porque ahora que por fin estoy con ella ella sigue estando en sus pensamientos y sus sentimientos. La odio, sé que la violencia no es la solución pero de lo único que tengo ganas es de descargar todo esto que siento contra ella, menos mal que no me la voy a cruzar por la calle porque no vive aquí y además no sabría quién es porque sólo la he visto una vez y de lejos. "Lo siento" me decía, y yo sin saber qué hacer, qué decir o qué pensar. No sé si decía "lo siento" porque sentía haberse puesto así o porque sentía todo esto porque quería decir que ya no estábamos juntas, no sé, no quiero pensar, porque de todas las cosas que pienso lo único que me importa es que quiero estar con ella.
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